loloki's

想要回家，可事情還沒有解決完。又不能夠置之不理。

希望有個人站在面前對我說，你回去吧，其他事有我。

事事認為自己做才達到理想。信不過的有那么多，又怕有遺漏。

MR對我說。我們看醫生。不在這里看，我們去香港。

木頭總是安靜的坐在客廳，書房，不發一語，毫無表情。

要么可以終日見他睡，昏昏沉沉的睡，抱著被子，睡一天。

今日他站在洗手間門口，對我說。我們去看醫生。

醫生對我說的，我都懂。并且知道需要怎么做。

我只是需要平靜。所以我只要安靜。吃藥。睡眠。就會好轉。

與木頭計劃出去醫院看腳疾。

在家里兜了許久。換下卡其色的布褲。換上了緊身的牛仔褲。

再換下了長袖的T恤。又換了背心。再換上了黑色的長身外套。

在臨出門前轉身又換上了長的灰色的V送給我的羊毛薄外套。

穿好鞋子還邁進屋子里。拖了黑白線織圍巾。

木頭開好門，站在門口對我笑。他習慣我所有焦慮的行為。

在樓下，我又問。時間來得及嗎。我們沒有吃飯。

我們。我們。我們。我沒有來得及說完。

已經被他拉著快速走過斑馬線，打車到醫院。

醫生非常保守地說。核磁共振都未必清楚，如若不行。

還得做關節鏡。我問了許多為何。他仍舊是一句。未必。

這些未必，那些未必。

木頭的未必。我的未必。

未必明天會出門去另外的醫院看。只是很想回家。

如果告訴我，即時可以搬家，木頭如期赴京。

去看完所有醫生，發現只是虛驚。

未嘗不可以未必。

很懶，時間也不夠多，事情安排得不妥當。

每停下來決定寫一寫東西，天又朦朦亮，夠鐘睡覺。

日日都在過歐洲時間，見得白日恍惚，見得深夜便有精神靈光。

事情瑣碎且平常，又不能夠事無巨細的講。

絮絮叨叨講來又遭嫌啰嗦，講得不夠仔細甚至會被對號入座來計較。

于是總是打開來看，又關上。

睡眠不好，坐在電腦前一整夜。不做什么事情。

翻到書可以看看。電話可以講一個鐘。

猜猜在籠子里總是發出細細的聲響。在客房疊衣服。

深夜三四點拖地。五六點坐在客廳喝水。然后沖涼睡覺。

有足夠的理由打擊自己。

已經有一個醫生說自己膝關節有傷。需要手術。

未有足夠時間精神金錢踏入醫院與醫生周旋。

木頭停留在工作不順心的時候，忍耐自己的壞脾氣體諒他。

腿腳一直在原因不明的酸軟。想搬家。想知道去留。

是不順心的。

連出埠簽注過期都不知覺。在喧鬧的商業街等待好友七個鐘頭。

等到拿著手機按鍵打字都覺得手抖。感冒難痊愈。心情難回復。

媽媽說，相士先生批，農歷十月以后會順利。讓我安心等待。

只好睜大眼睛。死等。

MR在法國已經五天，總是忍不住就撥國際長途。

每件事情都會覺得擔心，就連聲音都覺得遙遠。

在國內在同一城市里，很少聯系，知道那個人就在那里忙著。

定時打開電視就能看到樣子，拿起電話就能撥過去聽到聲音。

覺得想念是可以實現，她有自己的事情與工作，應該不打擾。

后來想起那次我們窩在星巴克的大沙發說的，這分離是預見的事情。

我的孩子氣。很不爭氣想哭。

在網上遇見好友B，以為她在陽光熱烈的澳洲。

她卻在小城的家里，終于可以不趕時間說話聊天。

對著屏幕傻笑，想象她的樣子，好像就在身邊。

我們不是總在一起，即使過去的時光里也未曾非常親近。

在年紀輕的時候靠近的女生，書信，交談。

下課的時候到班級找她。喜歡寫簡短畫有表情的字條。

在校園的跑道一圈一圈的走。講小趣事。講述心事。

放學后騎著單車回家一路無邊際說話。吃街邊零食。

生活言語從沒有沖突，平淡安靜交往。

我們的交集的在另一名女子。

至今難忘的面容姣好，皎潔笑容。

多年后失去聯系。間中有她的消息會互相知會。

B在線上與我談心，日后的計劃，去留的猶豫。

談到對錯。她說，與聰明人說話真好。

愛與我說話，總能知道下一句是什么。

愿意對她坦白自己的困頓難處。無須隱瞞孩子一面。

我們不能夠常見面，心里總是為她驕傲。

彼此性格大相徑庭卻相守情義不變。

心里有溫暖的一片，而距離也并不存在意義遙遠。

好友D來此出差，離開前一晚在線上找我。

一樣是許久不見的朋友，近幾年見面總是一個電話。

然后飛撲見面，大大咧咧。多是離開一個城市前。

我離開小城，她離開大城。

從不流露半點壞情緒，從不在我面前哭哭啼啼。

大聲講話，肆意開玩笑。像大人照顧小孩一樣對身邊的朋友。

深夜打車到珠江新城見她，看到她粉色衣服，恤衣，長發。

難以言喻，在便利店買飲料，買完咖啡再撞進星巴克的大門。

用家鄉話回應服務生的告知打烊，笑著推玻璃門走出來。

與她相聚兩個鐘以后，在昏暗的路燈下等車。匆匆告別。

聽到的士放的歌，想跟著唱哼不起聲音，笑。

車開得很快，風很涼，夜色很好。

睡不好的夜里，記錄下這些。記憶被磨滅消失前。

這些存在的。到處都是，感覺濃烈。

寫這些的那個晚上不睡著。一直到清晨七點半。

再想起擺上來，又已經幾日過去。

從家里回到自己租住的家里。在離開家的前幾天。情緒一直不好。

俗世里的瑣碎。人事都與期望中的大相徑庭。煩躁失落。

用長久的電話聊天過渡毫無出口的憤怒，絮叨重復著一件事。兩件事。

強調。重申。毫無用處的傾訴。漸漸變成一個巨大負擔。

一直到卡卡被媽媽送走。看到遲緩的鉆出門口。它只留下一個背影。

坐在鋪著涼席的床上大哭。所有事情沖到這個出口。

那些足夠堅強與韌性理智都交付在一只無法交流的動物身上。被帶走。

剩下的只有怯弱的躲閃的不敢抗爭。

只能負責我個人的成人世界。其馀毫無能力。

卡卡被送到媽媽的朋友店里。后來我讓咪咪跟我一起。

送去狗糧和食物器皿，在門口已經看不到它的身影。說送到家里。

后來聽說它很好。阿姨的兩個女兒很疼愛它。為它開冷氣。

蓋上睡袍。跟它說話。買來肉丸子。長時間陪伴它跟它玩耍。帶它上街。

清楚這些是作為年輕的孩子對新鮮事物不顧一切的傾注。

相信孩子有自己固執的堅持，可以任性的擁有并保持著。

這是成人不能夠具備的。

接受它被送走的事實。

然后打點自己回廣州的行李。在家里再呆三天。

三天后回廣州。在家偶爾會早起，回來以后會在清晨睜眼。

發現無事可做又會昏沉睡去。日子簡單重復。

只是心情難以平復。無所適從，所幸是回到這個小家。

這樣的一個基礎，這是岌岌可危的滿足感。

見到在這里的朋友。約一起出外。吃飯。在家看電影。

沒有完整說出自己介懷的事情，卻一直在生氣。

仍舊以慣有的方式，不斷重復事情。舉例，反問。

得到肯定后能稍微平靜。卻會快而輕易地再次陷入情緒焦躁里。

接而。

美人告訴我她離職。情緒大起。

她再說她要去法國，很快。一個月里。大落。我還是笑。

多好，是我也愿意離開。

并沒有想太多。以我特色的后知后覺。

再。

心情突然頂點。對著V言辭蠻不講理費盡心機斷絕聯系。

松口氣之余仍覺得委屈。今日回憶起來。特別可笑難過。

這樣的后知后覺發揮到極盡。

以為是什么樣子，想象美好。越希望越失望。

越希望就越顯得骯臟卑微。像只會伸手的乞丐無力。

但

Ken卻失而復得，此得僅是聯系。

想象過無數次他再出現的可能。常常提起他。

不會主動聯系他，偶爾也會打探消息。無果便打住作罷。

從不強求。介懷他默認可以犧牲我的條件。

此時卻心里都是感動。謝謝記得我。

其馀早已經蒼白得物非人非。

等等等。

與家人聯系漸少。天氣轉涼以后對水與酒精需求增進。

最好的時光里的他，九年后今時與女友結婚。皆大歡喜。終于一語成殲終茫陌。

那日Apple問，親愛的。你今日會難受嗎？

回答她說，會笑。會睡。那并不是不可以預料到的事情。

去過兩次深圳。每次都與舅父說很多話。坐在地板喝茶一直到深夜。

然后對著大飄窗旁的床。徹夜不睡。看到天蒙蒙亮才昏沉睡去。

最后一次去深圳，抱來小貴賓犬一只。小小只蓬松白色毛發。

眼睛黝黑發亮。非常精靈活潑。

可是還是對著它想到卡卡。是至今喜歡雌性的恬靜淡定。

連日來睡眠不足，却無心入眠

在深夜對白色文檔自話自說。然后。這樣。無從結束。

后知后覺。大醉大哭。

MR在飛往巴黎的飛機上。法蘭西因此被牽掛。

看到清新可愛的大象。換下華麗的紅毯。

不代表不喜歡那片綺麗的紅。

用小小動作以示期待一些愉快情節。

擺上逛街時的小照片。