loloki's

又下雨了。

有這樣一首歌，她很喜歡。多年后我們不再聯系。

不久前問起她的消息。聽到她的不幸。

于是長時間坐在房間昏暗的午后。

悶熱，難忍的難受，如果退后三年，這樣我只會放聲哭。

如今我們只是沉默避開彼此的消息再任由時間沉重的碾過。

直至它變為碎末。傷痛都是每個人的。個人的。

一切都是不被理解與原諒。接受以及認同的。

已經不討厭下雨天了，只是害怕偶爾在雨天的劇烈頭痛。

長大以后，我們的情感不再劇烈。聲音都微弱。身影自然必定是模糊。

马蹄莲她提醒我。而清晰的。只是那。不再出現的郁金香。

前一天。門窗全都關緊，開冷氣除濕。困在房間里。

上網。打電話。或者很安靜。聽不到雨聲會張望窗外。潮濕一片。

再一天。打開陽臺的門，衣服都全干了，有柔軟劑的香氣。

地板帶有塵灰。在家掃地。收拾小東西。

幾日里。都在關注那個城市里的住房。租價，交通。

嘗試聯系在那里的朋友，偶爾幻想聯想想象很多個怎么樣。

在房間里走動，看到任何物件都會想它會陪伴在身邊或者只此時在此了。

搬家瑣事，必須事件。在時間未知事件既定的情況下。

提前做好心理準備，計劃好所有事宜是好事情。

面對離開的人事。不可避免的想到疏離。習慣。推翻。

離家更遠。比如爸媽。比如弟弟。要很長時間才見面。

木頭說怕我孤單，不習慣。有很多南方的菜買不到。大家習慣不同。

朋友也不在身邊了。沒有人一起逛街說話作伴。說我會想家。

在木頭看來，我像個長年思鄉想家的孩子，會期望與爸媽一起。

總會擔心弟妹，希望所有事情在自己的掌控之中。

一旦情緒無出口時，第一時間想到的是家。永遠家人第一。

所以我與家的距離在他的角度上，是一個難題。

朋友們大多不擔心我。告訴我舍不得。

想到的，說到的。都是分開以后長距離的相聚次數。

Mimi說我們可以電話，反正總是電話

Apple說那么我們以后如何見面。

林說一定要電話。我會去找你。

文文說追隨我好了。笑。曉冰則直說不要走。

在南方出生。一直生活在此。

小時候想要看到雪花漫天，落葉紛飛，曾說過希望以后在北方生活。

寬松肥大的衣服，長的圍巾，毛線帽子，還有厚絨靴。

真好。就像拍照留念一樣。留下這幅想象畫面。

如今真是要離開南方，不是不惆悵的。

有朋友認為我離開并不合適。

因為遠。生活習慣。工作。文化差異上。

認為即使適應，也并不喜歡。

不禁莞爾，卻回答不出來。但我自己是喜歡北方的。

氣候至少是分明的。文化差異，再大，也大不過一個國界。

始終是能適應的，想必融入自當就是會喜歡。

總把自己遙遙隔開，何來適應。又何來喜愛。

一切都沒有問題，一切都會好。而且盡在期待之中。

只是要離開這個五光十色的，鬧哄哄的，喜歡的城市撩。

想起那么幾件事情。

看很久之前看到報紙里說，她又簽出一本散文。

稿酬幾多。比誰人更高一籌。

我一直在看她的書，新書會很快找來看，很快看完，放在書架上。

整齊的那么多她的本書擺這。有字句。有圖像。

這些好像是親切的人的照片擺在面前一樣溫暖安心。

即使再版的書也會買回來擺在一起。

時間一長，像渴水。像念想。會拿出來花一整天時間再看。

這些喜愛堅持并不與之誰共享。

與木頭逛街。他想吃面。找了家日本拉面館吃面。

在報紙雜志架子上看到春曉白背心紫裙的大幅雜志封面海報。

最深的印象是對她。齊齊的劉海。微微翹的嘴。

JONI也常常掛著她的照片，加深我對她的印象。

那本雜志每一期記起就會去買。春曉這一期。封面做得極靚。

吃完面。下樓在報攤找找不到。與木頭逛書城也看不到有找新的一期。

在那晚與曉冰飲糖水的時候，在老板娘的小攤子看到。

哈哈笑買下。回家打開看關于她的一篇。

有一段字，竟是寫著春曉在考慮的劇本。是上面提到的她的。

很多次能無意得知喜歡的人事進展。是生活上小小閃光喜悅。

在這么長久的時間里。她的文字陪伴我小小迷途。在迷途雖無指引。

陪伴在寧靜，在孤自一人。在想念或是须堅強時。

想需要記下她，卻不必歌詠頌唱。像挂念一个朋友一样内心温软。